件的文案

1、你并不是一无所有，至少你有肉。

2、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

3、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

(资料图)

4、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

7、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

8、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

9、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。

10、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

11、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

12、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

13、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

14、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

15、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

17、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

18、所有的人都想停留在山顶，但所有的乐趣和成长发生在往上爬的过程中。

19、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

20、善忘是一件好事。善良的人不记得对别人好过，也不记得别人对自己坏过。

21、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

22、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。

23、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。

24、每一次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊！

25、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

26、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

27、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！

28、树叶不是一天黄的，人心也不是一天凉的，让你失望的人也不会只让你失望一次，尽力之后我选择随缘。

29、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

30、无论坦途，还是坎坷，无论鲜花，还是荆棘，拥有一份淡然的心境和一份坚定的信念，才会生活得踏实和愉悦。

31、今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服，然后我妈指着那件羽绒服问售货员，你好，请问这里面是什么馅儿的？”

32、老婆说养我，我以后负责洗衣服和做饭就行了，我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？老婆说开个饭店或者洗衣店

33、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。

34、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

35、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”

36、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我的出轨!!!”

37、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动地反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？!”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

件的文案(二)

1、不是我不笑 一笑粉就掉。

2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

3、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。

4、认识你之后，我做的每一件蠢事都是因为你。

5、千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。

6、妈妈，我不要跟爸爸姓程了，别人都喊我城管。

7、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

8、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

9、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

13、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。

16、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

17、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条线。

18、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

19、男生是没有爱情的，谁漂亮他就对谁好。女生也是没有爱情的，谁对她好她就跟谁走。

20、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

21、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

22、穿自己喜欢的衣服，和不累的人相处，和所有喜欢的一切在一起，过想象里的一百种生活。

23、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

24、这几天还瘦了的人互删吧，别人都在发胖就你能减肥，心机这么重谁知道以后会干出什么事来！

25、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

26、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

27、老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个包包

28、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。

29、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”你怎么看出来的！”来的时候，你一直吵吵胃疼！你却说你胸口疼。”

30、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说，公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸，自己是在工地搬砖。

31、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！

32、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”

33、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。

34、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。

35、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

36、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。

37、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”